Julien Cazarre : “Je sais ce que vous allez me dire : ‘oh dis donc, ça fait belle lurette que le Château Haillan pue plus la pisse qu’un clodo en plein mois d’août !’”
Julien Cazarre, dans sa chronique France Football, s’en est pris ouvertement au projet des Girondins de Bordeaux.
« Dans les grands vins comme dans les petits Beaujolais Villages, y a des années où ça frôle la médaille d’or du Grand prix de Mâcon, et d’autres où ça gratte un peu la gorge comme un but de Rashford sur péno moisi à la dernière minutes. Ben, cette année, le millésime Bordeaux Château DaGrosa 2020 pue la piquette à plein nez, et pas besoin d’être Cyrano de Bergerac pour qu’il arrache les narines… On est à la limite du vin déjà bu et du vinaigre de Xérès frelaté, à se demander si même Govou en fin de soirée en mal de vodka arriverait à se l’enfiler ! […] Je sais ce que vous allez me dire : ‘oh dis donc, mon p’tit poulet, ça fait belle lurette que le Château Haillan pue plus la pisse qu’un clodo en plein mois d’août !’. OK… Mais avouez que l’arrivée du millionnaire new-yorkais nous faisait saliver sur nos canap’ Conforama. Avouez que l’arrivée du millionnaire new-yorkais nous faisait saliver sur nos canap’ Conforama. Le mec, il a débarqué avec sa casquette des Knicks et ses Ray-Ban de vendeurs de jeans, moi, je m’attendais à du lourd de chez lourd… Un truc qui dépote à coups de millions de dollars pour décaper la Ligue 1 et redonner au club de Gigi et Tigana son lustre d’antan. Sauf que les filles, on va pas jouer les premières communiantes. Depuis la venue du père McCourt et son Alain Parsons Project, on sait très bien que les beaux américains pleins aux as ne ramènent pas un radis, et qu’à part les demeurés qui se dont encore en boucle la série Dallas, personne ne croit plus à l’homme providentiel venu de chez Mickey… Le bonheur, c’est des mecs en toge et en turban avec limousines en diamant plaqué or ! ».